As 50 Maiores Mentiras da Humanidade

1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

2 - Não nos procure, nós o procuraremos.

3 - Pode deixar que eu te ligo.

4 - Puxa, como você emagreceu!

5 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

6 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

7 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

8 - Eu só bebo socialmente.

9 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!

17 - Você está cada vez mais jovem.

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 - Nunca broxei antes.

20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.

22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.

26 - Essa roupa é a sua cara.

27 - Eu não pude evitar.

28 - Tudo o que é meu, é seu.

29 - A inflação vai cair.

30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou por a cabecinha.

32 - O trabalho engrandece o homem!

33 - Isso nunca aconteceu comigo.

34 - Isto vai doer mais em mim do que em você

35 - Dinheiro não traz felicidade

36 - Você sempre foi a única

37 - Pode ir que vou depois

38 - Eu nem estava olhando

39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 - A amizade é o que importa.

41 - Juro que não estava sabendo

42 - Não fui eu que contei

43 - Está perfeito!

44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 - Não folga que sou do jiu-jitsu

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 - Ela era virgem quando a conheci.

49 - Vou ali e já volto.

50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

Retrospectiva SPACES...

Texto publicado em 26.04.2009

::...DoNNaNet...::

Tem dia q´é F...

4/26/2009 8:13:07 PM

Hoje tinha tudo pra ser um dia perfeito!!! Acordei cedo (não muito.. rs), tomei um banho demorado e peguei minha bike pra dar um pique até o Ibirapuera ou o Vila Lobos, quando à quatro quarteirões da minha casa, puuufff!! um pneu furado!!! Toca eu levar a magrela pra casa, ao invés dela me levar...

Tentei remendar o furo, mas percebi que pelo estrago que aquele maldito buraco fez, não conseguiria fazê-lo. Segui até a bicicletaria no bairro vizinho pra resolver esse acaso, quando o funcionário me disse q não tinha esse tipo de camera pra vender (tenho uma Caloi 10 speedy) e que pelo estrago, só uma camera nova mesmo...

Ainda tentei argumentar que eu não poderia perder esse domingão gostoso por causa desse contratempo, então ele me vendeu uma camera usada, mas não me deu garantias nenhuma que fosse dar certo, pois não era pro meu modelo de bike.

Mesmo assim, insisti na empreitada e coloquei a mesma na minha magrela... Quando estava quase tudo preparado pra minha aventura, PPUUUUFFFF!!! Um estouro!!! A camera explodiu!!! Depois disso, só me restou entrar na net e ver os meus recados... isso é... se a telefônica deixasse, pois estava sem acesso...

Então com toda essa maré de "sorte", resolvi me enfiar dentro do meu quarto e não mover um palha!!! Aff...

P.S.: A única coisa que salvou meu domingo, foi o Gordinho que fez 2 gols na vitória do meu Corinthias contra o Santos!!! KKKKKKKKK

Dicas Para Fazer Amor Na Terceira Idade

1 - Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2 - Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.

3 - Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4 - Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”

5 - Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6 - Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7 - Tenha Tylenol à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8 - Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…

9 - Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10 - Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

Verdades Masculinas

1 - Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

2 - Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.

3 - Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

4 - Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

5 - Chorar é chantagem.

6 - Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

7 - Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

8 - Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

9 - Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

10 - Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

11 - Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

12 - Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

13 - Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

14 - Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

15 - TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

16 - Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

17 - Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde "nada", nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

18 - Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

19 - Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

20 - Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

21 - Você possui roupas suficientes.

22 - Você possui sapatos demais.

23 - Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

24 - Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Sexo Seguro...

Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravides? 

Esqueça, os bons tempos terminaram!!!

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu o maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota á uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar a acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que ela está praticando sexo consensual, para evitar uma acusação de estupro. (Art.213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza de que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria Da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-la, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar de coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual, ou psicológico e dano moral" , sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art.6)

Finalmente se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, você pode fazer "SEXO SEGURO". Se ainda estiver interessado...